- Дочка, давай договоримся, что ты еще 10 минут играешь и мы идем умываться, ложиться спать, хорошо? 

- Хорошо, мам 

(проходит 15 минут) 

- Солнышко, 10 минут прошло, пойдем умываться, как и договорились - Маааам, я еще чуть чуть и пойду! 

- Тебе завтра рано вставать, выключай игры, мы же договорились! - Ну щаааас, еще чуть чуть 

Такие переговоры могут продолжаться очень долго и заканчиваются обычно негативно, либо родители срываются, либо ребенок обижается, либо всё вместе 

С одной стороны может показаться, что родители поступают верно, они же договариваются с ребенком и взывают к его ответственности за соблюдение условий, но есть одно НО

В примере выше нет никаких договоренностей, это иллюзия, поэтому ребенок неосознанно чувствует несостыковки и начинает “гнуть свою линию”, причем он абсолютно прав. Мама сама придумала условия, сама их озвучила, назвала это “договоренностями” и возложила на ребенка ответственность 

Самое лучшее в такой ситуации - перестать “договариваться” и просто говорить факты, на основе которых ребенок будет соблюдать режим дня. Естественно делать это с поддержкой, с любовью и принятием чувств ребенка, какими бы они не были. 

Вместо того, чтобы создавать иллюзию “договора”, проще сказать “Дочка, я понимаю, что тебе нравится играть, я и сама иногда хочу с тобой поиграть! Но тебе завтра рано вставать, поэтому давай так - ты играешь еще 10 минут и идем готовиться ко сну, а перед сном еще поболтаем с тобой, помечтаем и пообнимаемся, жду не дождусь твоих теплых обнимашек” 

А с детьми до 7 лет очень хорошо работают игры. Если ребенок не хочет чистить зубы, можно “оживить” игрушку, которая будет чистить зубы ребенку, если не хочет надевать шапку, можно “оживить” шапку” и сказать смешным голосом от имени шапки “я твоя шапочка утепляшечка и очень хочу гулять, ну-ка быстрее надевай меня и побежали на горки!” Ну и т.д. 

Игры помогают сблизиться с ребенком и вспомнить себя в детстве, где вы веселились от души, придумывая свои собственные игры 

Конечно гораздо проще сказать ребенку, что ему делать, когда и каким образом, но гораздо интереснее, когда ребенок сам принимает участие в организации своей жизни. Здесь наступает повышенный уровень сложности для родителей, где начинаются истинные договоренности. Рано или поздно все равно придется научиться договариваться с ребенком, чем раньше - тем лучше 

Первые попытки могут быть провальными и это нормально, любой договор с ребенком условный, потому что взрослый человек продумывает стратегию и последствия, а ребенок принимает решение на основе доверия и интуиции 

Итак, 8 простых шагов, которые помогут быстро договориться сребенком о чем угодно: 

Шаг 1. Хорошее настроение у всех участников переговоров. Любые договоренности с ребенком важно заключать в хорошем настроении

Шаг 2. Озвучьте ситуацию ребенку, которая вас не устраивает. Просто факты, без оценивания, без осуждения, без эмоций 

например - сынок, смотри, у нас в доме сложилась такая ситуация, что игры в телефоне занимают целый день, а это мешает нормально высыпаться, у нас с тобой возникают ссоры и у тебя не хватает времени для наведения красоты в комнате 

Шаг 3. Четко проговорите, к какому результату вы хотите прийти 

например - я хочу обсудить с тобой варианты и договориться, как мы можем исключить в нашей семье ссоры по поводу гаджетов и всегда жить дружно / или - Я хочу вместе с тобой найти решение и сделать так, чтобы телефон не являлся причиной ссор и беспорядка в доме 

После 3 шага обязательно спросите ребенка, что он думает по этому поводу. Обычно в этот момент у ребенка рождается миллион возражений и важно, чтобы он их все проговорил, а вы подробно объяснили, почему важно высыпаться, какие чувства у вас вызывают ссоры, что он сам чувствует во время ссоры, почему важно соблюдать правила дома и выполнять обязанности по уборке и т.д. 

Шаг 4. Назовите ваши варианты решения вопроса. Просто скажите - у меня есть 2 предложения. Первое - “Ты можешь играть в гаджеты сколько угодно только после того как все обязательные дела выполнены. Это наведение чистоты в своей комнате, уроки (или развивающие занятия дома), дополнительные кружки, секции. А чтобы высыпаться нормально, ты выключаешь все гаджеты в 21.00”. Есть еще одна идея - “Ты можешь сам составить график своего дня, распланировать все свои дела и потом просто соблюдать этот график”. Вот такие идеи есть 

Шаг 5. Спросите и без нотаций выслушайте варианты ребенка - я сказала свои варианты, но это только мои идеи, какие есть у тебя? Принимаются вообще любые, даже если кажется, что они неосуществимы, давай теперь ты свои идеи! 

Шаг 6. После того, как вы и ваш ребенок высказали варианты решения ситуации, наступает самое интересное - поиск компромисса, который устраивает всех. Чьи аргументы сильнее, тот и прав, все просто) 

Шаг 7. Понять, насколько реально верит в этот договор сам ребенок. Итак, вы нашли компромисс, теперь спросите у ребенка - как ты думаешь, что может помешать в соблюдении договоренностей? И помогите ребенку понять,что соблюдать договор будет легко и просто

Шаг 8. Ответственность. На заключительном шаге важно проговорить ответственность за несоблюдение договора с двух сторон. Например, вы договорились, что ребенок сначала делает все обязательные дела, потом может играть в гаджеты и ровно в 21.00 он убирает все гаджеты (телевизор, телефон, планшет, приставки). Вы, в свою очередь, каждый день читаете книгу ребенку перед сном и при соблюдении договора на протяжении всей недели, на выходных идете кататься на коньках вместе. А что будет, если кто то из вас нарушит договор? 

В итоге вы получаете совместное готовое решение и настоящий договор с ответственностью каждого участника. В идеале зафиксировать его на бумаге, прикрепить на видном месте 

Может ли ребенок нарушить договор? Можете ли вы нарушить договор?- да, такое вполне возможно и к этому тоже нужно относиться, как к ситуации, а не в формате “красный или синий провод”. 

Самое главное - помните, что отношения с ребенком всегда выше по приоритетности, чем любые договоры. Если вы видите, что ребенка “ломает” и он переступает через себя на каком то шаге соблюдения договора, вы всегда можете передоговориться и сказать - я знаю, что мы договорились, при этом вижу, насколько для тебя важно ……. , этот момент мы с тобой не учли, поэтому считаю возможным отменить такой то пункт или найти решение 

Тогда ребенок будет точно знать, что к вам можно обратиться с любым вопросом и вы поможете найти решение, при этом мнение ребенка будет таким же важным, как и ваше. А это вселяет уверенность в человека и повышает уровень осознанности 

Что же делать, если договориться не получается?- спросите вы 

Все просто! Если по каким-то вопросам не получается договориться, вы устанавливаете в вашем доме правило, которое устранит проблему 

Иерархию в семье еще никто не отменял и ребенок будет жить в вашим доме по вашим правилам, это абсолютно нормально, НО правила важно внедрять с любовью, поддержкой и пониманием 

Я всегда своим детям говорю - ты в своем доме будешь устанавливать любые правила, которые для тебя будут комфортными, а в моем доме действуют мои правила

Какие два положительных момента здесь есть? 

Первый - я с детства даю некую установку, что у ребенка точно будет свой дом, который он сам себе купит 

Второй - что каждый человек живет по своим правилам и это нормально, у каждого свои личные границы 

Вы замечали, что в каких то семьях категорически нельзя кушать на диване, а в других - это норма (ну это же дети, говорят родители) 

В одних семьях дети могут себе позволить драться, а в других ребенок даже не замахнется и не подумает о таком способе решения вопросов 

Все начинается с нашей головы! Что мы допускаем, а что нет, а дети такую невербалику считывают в три секунды даже без слов 

Так вот, когда вы вводите какое то новое правило в вашем доме, повышайте уровень теплоты в отношениях с ребенком, пока он с ним не согласится 

Дети могут сначала сильно отторгать правила, могут спорить, кричать, пытаться его нарушить и еще больше “пробить” ваши родительские границы, но ваша задача - быть последовательными и твердо стоять на своем решении 

Без криков! Без угроз! Без манипуляций и прочих прелестей разовых методов! Вы спокойно, четко и уверенно говорите, что это правило вашего дома, при этом уровень теплоты с вашей стороны выше, чем обычно 

Если ребенок плачет, требует, вы не жалеете его, не потакаете ему, вы просто рядом и говорите “Я понимаю, что тебе это сейчас не нравится / Я понимаю, что ты расстроен”, но правило нужно для того, чтобы ……. (и озвучиваете ваши аргументы, почему это действительно важно и для вас, и для ребенка) 

То есть задача родителя - донести причины решения таким образом, чтобы ребенок в итоге понял и сохранить теплые отношения, внедрив при этом новое правило 

Договаривайтесь с вашими детьми! Пробуйте разные варианты, позволяйте им такую роскошь, как смелость ошибаться, а потом делать правильные выводы. Немного терпения + времени и вы вместе с ребенком будете в совершенстве владеть навыком договариваться:):):)